To nas śmieszy

heroin(e)

Ok, teraz ja. Przebój zielonej szkoły:
Grópa Ymadlo
http://www.youtube.com/watch?v=5pN8YeNBH5c
i cała reszta.
Nie wiem czy bluzgów nie ma...

edit:

Mam naszą ulubioną.
[link widoczny dla zalogowanych]

Tu już na pewno są bluzgi, więc posiadacze delikatnych uszu/ rodziców w tym samym pokoju niech nie włączają

Bisqit

Fire-mup

Ukryta kamera?
Bywa świetna, jeśli się wie jak zrobić. Wesoly

Od czasu, do czasu oglądam. Jezyk

Bisqit

I jeszcze śmieszne zwierzaczki... Mruga

zimowykalafior

Kto wie, jak być dobrym ekologiem? Wesoly

Wstęp

Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim sercu zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania ekologiem. To wspaniale! Dzięki tym kilku radom wkrótce uratujesz naszą planetę!

Przygotowania

- Zanim przejdziesz na zieloną stronę mocy, musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego Boga! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest bogini Gaja, znana również jako Mamusia Gleba.
- Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie.
- Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego sekend-hendu i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz.
- Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ratuj chrobostokrotki reniferowe!).

Życie codzienne

- Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu. Tak, lodówkę też!
- Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo globalne ocipienie zniszczy Ziemię!
- Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie!
- Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj wodę!
- Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się.
- Segreguj śmieci zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne.
- Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi plastik? Bleee, obrzydlistwo!
- Do wszystkiego, co lubisz, czego używasz i co ma z tobą jakikolwiek związek, dodawaj przedrostek eko-. Od dzisiaj śpisz na ekołóżku, słuchasz ekomuzyki, grasz w ekoszachy i jesz ekokokosy.
- Przykuwaj się kajdankami do wszystkiego co może zagrażać środowisku
- Przykuwaj się też, do zagrożonych wyginięciem osobników fauny i flory (twoich najbliższych sióstr) najlepiej jedź na Grenlandię i spróbuj przykuć się do niedźwiedzia polarnego
- A teraz wyjdź na ulicę poprotestować.
- Przynajmniej raz na tydzień organizuj akcję antysamochodową; w tym celu wyjdź na ulicę z czymkolwiek, co jest w pełni i absolutnie zgodne z zaleceniami poradnika oraz jest twarde i powbijaj wszystkim samochodom szyby, po czym pozbieraj szkła, aby biedne zwierzęta się nie pokaleczyły.
- Po akcji idź się przykuć do czegokolwiek.

Jedzenie

- Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję smrodu – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne?
- Ty morderco! Wyrzuć tę kiełbasę! Zostań wegetarianinem.
- Roślinek też nie zabijaj. Najlepiej jedz tylko owoce, które same spadły z drzewa.
- A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo.

Na zakończenie

- Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie.
- Nie drukuj go! Zużywając papier, mordujesz drzewa! Najlepiej wypisz go na ścianie biodegradoekoorganiczną farbą.
- Ludzie to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij.
- W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma jedyny słuszny kolor!
- A teraz szybko wyłącz komputer.

bloodDrinker

Siedzimy na polskim i 1kol mówi do drugiego :
kol.nr1:Daj mi spisać
na co ten drugi reaguje wrzaskiem,,Chyba cię poje...ło" chwilę po tym jak pani powiedziała ,,No a teraz wyciągamy karteczki i piszemy kartkówkę"
Pani jak możecie to sobie wyobrazić nie była zachwycona

Megumi

Ok. To ja dodam teraz typy pasażerów, jakich można spotkać w przeciętnym transporcie miejskim (moze w tym spisiae odnajdziecie siebie Jezyk

)

Przyspawaniec zwyczajny – wsiada, wyłapuje pierwszą lepszą rurkę i chwyta się jej kurczowo i wykazuje chęć odizolowania się od reszty tłumu, gdyż zwykle zlewa się z pozostałą częścią rurki.

Przyspawaniec czołowy – chwyta rurkę i przykłada do niej czoło, często wystukując rytm każdej zaliczonej przez pojazd nierówności na drodze.

Oknogap arogancki – potrafi siedzieć, czytać gazetę w stylu Metro lub Echo Miasta (bo darmówki) i nawet gdyby się waliło i paliło to on i tak nie wstanie, nie zwróci na ciebie uwagi i nie udzieli pomocy gdy zajdzie taka potrzeba.

Uziemiaczka – gruba baba, która myśli że wszyscy w autobusie są anorektykami i przecisną się przez pięciocentymetrową szczelinę, którą pozostawiła po uwaleniu się na siedzeniu przy drzwiach, bądź przy samych drzwiach. Zwykle ofiary uziemiaczki przejadą swój przystanek.

Memento mori – starsze panie dzielące się z resztą pojazdu doświadczeniami na temat nieprzyjemnych i obrzydliwych schorzeń bądź zgonów w ich rodzinach.

Skos jarmarczny – skośnooki przedstawiciel podrodzaju handlowców z rozmaitych jarmarków z całego miasta. Wchodzi zwykle do pojazdu z dwiema torbami wielkości małych pralek.

Filharmonik – Cygan grający na akordeonie, gitarze albo tamburynie, oczekujący datków finansowych od pasażerów.

Szpanerzy zachodni – Anglicy, Japończycy, Niemcy, i inni przedstawiciele krajów "lepiej usytuowanych" którzy wymachują różnego rodzaju osprzętem do dokumentowania tj. aparatami, kamerami, komórkami. Niegroźni do czasu, gdy zaczną strzelać flashem po oczach współpasażerom.

Włochacz (również: pachacz) – szczególnie groźny w sezonie letnim typ samca, który po uprzednim wyciągnięciu ręki do najwyższej rurki w pojeździe eksponuje swe bujne owłosienie podpachowe.

Bob budowniczy – pracuje na budowie, najczęściej ma brudne ubranie i śmierdzi alkoholem.

Menel – zapijaczony osobnik chwiejnie zataczający się w publicznym środku lokomocji. Najczęściej można go spotkać w godzinach wieczornych. Ten gatunek nie trzyma się rurki i jego bronią są upadki na bezbronnych pasażerów oraz odór potu, alkoholu i papierosów.

Wataha żuli - najczęściej spotykani wieczorami w pobliżu stadionów. Występuje ich po kilku naraz. Zbierają się z tyłu autobusu, każdy ma przy sobie butelkę piwa. Głośno rozprawiają o meczach strasząc pasażerów słownictwem i zapachem. Nie posiadają biletu.

Pociągacz nosowy – stanie taki nad tobą i zacznie tak pociągać nosem, że można zwymiotować. W takim przypadku należy zasugerować użycie chusteczki higienicznej.

Konsument – wsiada do pojazdu z wcześniej zakupioną zapiekanką, kebabem bądź pitą, która od razu robi smaka wszystkim pasażerom, a niektórych zmusza do wymiocin.

VIP – także młody człowiek, który po wejściu do pojazdu staje na schodkach, tuż przed drzwiami i czeka chyba ,aż ktoś mu rozwinie czerwony dywan, żeby mógł łaskawie wejść po tych schodkach. Ma przy tym minę prezydenta na stopniach samolotu.

Wolny elektron – osoba mająca skłonności do nietrzymania się uchwytów podczas jazdy, a gdy pojazd wchodzi w ostry skręt, elektron efektownie ląduje u stóp któregoś ze stojących pasażerów.

Zagubiony w kosmosie – wsiada taki typ i przepycha się na maksa (nawet gdy pojazd jest już u kresu wytrzymałości personalnej) na sam środek autobusu stosując zasadę: jak najdalej od drzwi. Gdy po paru przystankach nie wie gdzie jest, wydziera mordę: A to nie jest 129?

Multitylec stereofoniczny - zazwyczaj występuje w postaci watahy młodych, acz niekoniecznie pięknych, uczniów LO/Gimnazjum. Okupują masowo tylne siedzenia i konwersują jak najgłośniej, żeby cały autobus mógł usłyszeć "jakie nowe stringi sobie Anka kupiła". Niegroźni do momentu gdy zaczynamy słyszeć turlające się po podłodze puszki po piwie lub butelki.

Meloman - staje to to ze słuchawkami dousznymi wciśniętymi jak najgłębiej w oba receptory słuchu, jednak muzykę słyszą wszyscy pasażerowie w promieniu 13 metrów.

Sprinter - stoi sobie na samym początku przystanku, jak podjeżdża autobus biegnie z prędkością światła na wysokości lamperii na sam początek, a potem, już w autobusie, przeciska się na koniec.

Student - student mający zapewne za zadanie sprawdzić, czy plecak o szerokości 80 cm zmieści się w 40 cm-owe drzwi.

Kochankowie - para żegnająca się czule na stopniach autobusu przez co najmniej 20 minut, jakby mieli się nie widzieć przez rok a narzeczony jechał do Afganistanu bronią handlować. Jeśli autobus nie jest zatłoczony machają do siebie przez okno.

Wnerwiony działkowicz - osobnik wracający z bazaru zakupiwszy kilkadziesiąt sadzonek jabłonki, czy innej takiej śliwy. Zazwyczaj w kaloszach, waciaku i czapce uszatce. Czasem kogoś kujnie drzewkiem niesionym pod pachą. Gorzej, jeśli akurat niesie obornik.

Pink Pow(d)er - co najmniej dwie osobniczki w wieku 15-20 lat, wypudrowane i wymalowane jak egipskie księżniczki, choć, delikatnie mówiąc, nawet ten puder im już nie pomoże. Jeśli tylko jakiś facet nieopatrznie na nie spojrzy wybuchają idiotycznym śmiechem sądząc, że ma pewnie aż tak kiepski gust, że zacznie je podrywać.

Jednokomórkowcy - siedzą, stoją, bądź w inny sposób zajmują niezbędną innym pasażerom przestrzeń, gadając namiętnie przez telefon komórkowy. W wersji męskiej mniej groźny, gdyż rozmowa trwa nie więcej niż minute ("Tak, tak kochanie, kupiłem..." *klik*), a wersji żeńskiej jest gorzej, gdyż osobnik taki ma swój telefon oblepiony niewiarygodną ilością diodek, wisiorków, piszczałek i innych przedmiotów zakłócających spokój publiczny.

Zaczepiacz – przysiądzie się i koniecznie musi Cię poinformować co sądzi na temat Żydów, masonów, Kościoła, Samodefensywy, Metali, Szantanizmu, czochrania bobra, rządu, prezydenta i wszystkiego innego co w danej chwili sobie przypomni.

Ryzykant - wsiada z "czystym" biletem jednorazowym, kurczowo łapie się rurki z kasownikiem i kasuje bilet dopiero, gdy zwietrzy kontrolera. Często gęsto "czysty" bilet oznacza po prostu refabrykowany (potraktowany papierem ściernym tudzież innym cudem).

Alejazarazwysiadam - wchodzi już z zakupionym biletem miesięcznym, łapie się pierwszej lepszej stabilnej rzeczy (obojętnie, czy to krzesło, rurka, pasażer, czy jego bagaż) i staje nieruchomo. Upomniany, że mógłby się przesunąć bo ludzie chcą wsiąść, odpowiada jak mantrę "Ale-ja-zaraz-wysiadam", ew. "Ale-ja-jeszcze-tylko-jeden-przystanek"... a w rzeczywistości wysiada na ostatnim albo na samej pętli.

Cap gapowy - kloszard; charakteryzuje się tym, że nawet przy największym zapełnieniu pojazdu obok niego znajdzie się kilka rzędów wolnych miejsc

Gapowiec - jedzie na tzw. ''''rocznym niewidocznym'''' (istnieje także odmiana ''''wieczny niewidoczny''''). Wychodzą z założenia, że lepiej dać się złapać i zapłacić karę niż kupować bilet za każdym razem, ot taki abonament.

Miłośnik Komunikacji Miejskiej (MKM) - wbija taki do znajomego kierowcy i jeździ z nim pięć kółek. Może charakteryzować się posiadaniem aparatu, lub wstępowaniem w watasze dyskutuje o wyższości jednego Mana nad drugim (a przecież najważniejsze, że autobus jest na czas i jeździ).

Odźwierny - pasażer spędzający całą podróż na stopniach tramwaju, mimo, że jest w nim wiele innych miejsc, w których można stać lub nawet usiąść. Odźwierny "z grzeczności" wysiada na każdym przystanku, by dać wejść/wyjść pasażerom, po czym ponownie zajmuje strategiczne miejsce na stopniach, co daje mu swoiste poczucie kontroli nad innymi pasażerami. Niektórzy odźwierni przed wejściem mrugają delikatnie w stronę kierowcy w lusterku, aby dać mu do zrozumienia, że "wszyscy pasażerowie bezpiecznie wsiedli i pojazd jest gotowy do odjazdu". Przypuszcza się, że to właśnie niespełnione marzenia konduktorskie są przyczyną zachowania odźwiernych.

Matka z dzieckiem - kobieta ze swym potomstwem, najczęściej w wieku wczesnoszkolnym. Mały charakteryzuje się straszną gadatliwością i przez całą podróż współpasażerowie są zmuszeni do słuchania (lub nawet udzielania odpowiedzi) mało inteligentnych pytań typu "Czy słonie lubią orzeszki?" lub też bardziej kłopotliwych, takich jak "Skąd się biorą dzieci?". Czasami zwraca matce uwagę na dość nietypowych pasażerów, jak np. gruba baba, głośno mówiąc "Mamo, zobacz, jaka ta pani jest gruubaa...". Zdarza się, że zamiast upierdliwego kilkulatka jest niemowlę, które przez całą podróż się drze, odbierając pasażerom zmysły.

Nieskrępowany plotkarz - najczęściej są to małolaty rozmawiające ze sobą na tematy raczej prywatne, ale robiące to w taki sposób, że wszyscy współpasażerowie świetnie słyszą, jak to "ta Kowalska pieprzyła się z Iksińskim". Sieją powszechne zgorszenie, ale zaletą wspólnej podróży jest to, że możesz poznać najnowsze plotki na temat różnych osób.

Samodzielny - mimo, że wokół jest sporo miejsc siedzących, on i tak będzie stał, trzymając się rurki. Przyczyna takiego zachowania jest nieznana, ale możliwe, że to swego rodzaju masochizm.

Prowokator - osobnik, który siada głównie na "czworaku" (dwie pary siedzeń usytuowane naprzeciwko siebie) i drażni każdego, kto siada obok. Zazwyczaj jest to żul pod wpływem alkoholu. Jego zachowanie to wszczynanie kłótni z błahego powodu, krzyczenie, czasami nawet awantura z bójką. Kończy się zazwyczaj wywaleniem prowokatora z autobusu lub wezwaniem policji.