To nas śmieszy

Miss_Merwin · Gość

To chyba się nie rozumiemy. Ona nie żartowała. Ona nie usłyszała. Usłyszała to nie tak. To nie był żart. To źle usłyszane słowo.

Loki

Wszyscy kochamy służbę zdrowia:

- 5 na minutę, 4 na minutę, 3 na minutę, 2 na minutę... Oho, Deja vu
- Na razie 4:3 w kółko i krzyżyk dla mnie. A teraz, Stefan, przenosimy się na potylicę.
- Aaaaa..., no ta, główna tętnica, jak jej do cholery było? Mówcie! Cholerni asystenci!
- Ale urwał!
- A to...? Co to tu robi?
- Coś wypadło, ale to chyba niepotrzebne było...
- A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
- Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
- Cholera! Znowu zgasło światło.
- Chwila, jeśli to śledziona, to co ja trzymam w ręce?
- Ciekawe, co by w takiej sytuacji zrobił House...
- Co my mieliśmy zrobić?
- Co się stanie, gdy mu wyjmę to coś, co wydaje takie dziwne odgłosy?
- Czemu to pulsuje coraz wolniej?
- Czy ktoś wie, gdzie położyłem skalpel?
- Czy wy też zauważyliście to nadzwyczajne wybrzuszenia brzucha u tej dziewczyny? I skąd dobiegają te jęki?
- Daj ścierkę! Wylałam na niego kawę!
- Dobra, użyjemy taśmy.
- Dobra, wycinamy - ryzyk fizyk.
- Dobrze. Jama brzuszna otwarta wzorcowo, skalpel jest, środki dezynfekujące są, z chloroformu też skorzystaliśmy. Jedno mnie tylko dręczy: po jaką cholerę nam to w szpitalu psychiatrycznym, skoro facet ma depresję?!
- Dopiero teraz mi mówisz, że serce mamy zostawić?
- Dziś musimy się starać, przyszło polecenie z góry, że nowo wybudowany budynek, gdzie się mieści kostnica zakład patomorfologii nie może być pusty.
- Do you speak polish?
- Eeee... podaj mi to, tam, no... to coś.
- Gdzie mój papieros ?
- Hej, Stefan, przesuń tego tasiemca, bo mi serce zasłania.
- ... i pamiętajcie, że nieudana operacja to połowa udanej sekcji!
- Jak to „brakuje jednego skalpela”?
- Jasna cholera, wołać mi znowu hydraulika!
- Jest na sali lekarz?.
- Jestem nieufny, ale facet faktycznie miał rację. Był hemofilikiem.
- Jeszcze tylko cyknę fotkę na naszą-klasę...
- Kurde, na filmach zawsze się udawało.
- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.
- Mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam...
- Mam wrażenie, że o czymś zapomniałem...
- Mieliśmy usunąć ciało obce? Ale ta wątroba nie jest jego!
- Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
- Muszę przyznać, że to się nieco różni od tego, co widziałem w "Było sobie życie"
- Myślicie, że wysoki wyrok dostanę, jeśli po operacji pacjent będzie musiał do końca życia jeździć na wózku?
- Na ściądze jest napisane, że wątroba leży po prawej stronie, uff. Ale zaraz... naszej czy jego?!
- No nie, ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika.
- No dobra, fajrant ! wracamy za półtorej godziny, a on niech tu sobie poleży...
- No to po jednym!
- No i wymodliłem, dzisiaj kroimy anorektyczkę!
- Nic z tego, nie zdejmiemy z niego swetra, nie cierpię ekshibicjonistów.
- Nie będzie bolało, w końcu mózg nie jest unerwiony. Chyba.
- Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
- O Boże, krew!
- O, ciasteczko.
- O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
- Orzełek - tniemy; reszka - zostawiamy. Na sztorc - odwalamy kawał dobrej roboty.
- O, sekator. Ile musiałem przez tego durnia szukać!
- Oświadczam, że po raz ostatni pokazuje wam, jak się dmucha w respirator.
- Temu pacjentowi z Homla usuniemy łąkotkę w lewej nodze i wszczepimy tę z lewej prawej nogi.
- Panie doktorze, ja wprawdzie jestem tylko stażystą, ale czy zawsze przy operacjach pacjenci tak szybko bledną? Na wykładach pan o tym nie mówił.
- Panowie... coś mi się wydaje, że amputowaliśmy nie tę nogę co trzeba.
- Panowie, spokojnie. Nie panikujmy. Spalimy ciało i nic nam nie udowodnią...
- Podajcie pinezki, ale już! Co się tak patrzysz?! No tętnicę przeciąłem!
- Po raz pierwszy, po raz drugi, sprzedane!
- Burek! Chodź tu, mięsko!
- Po tej operacji zacznę szukać nowej pracy.
- Powiedzcie na dyżurce, żeby zmienić opis roentgena. On ma po prostu nie drogi, a autostrady żółciowe. W każdym razie to jednak nie jest na moje oko Bursztynowa Komnata.
- Proszę się nie martwić, państwo, przyjaciele operowanego oraz grabarz zostaną powiadomieni o wyniku operacji niezwłocznie po jej zakończeniu.
- Przyjmij tę ofiarę, o wielki Panie Ciemności!
- Raz kozie śmierć!
- Skalpelem rachu-ciachu i do piachu!
- Radzę się panu uważnie mi przyjrzeć, bo widzimy się po raz ostatni.
- Ryszard, to twój tupecik na tym RTG po operacji jest widoczy czy nie??
- Siostro, ale on ma Rh-...
- Siostro, morfinę. Nie, nie dla niego, dla mnie
- Siostro, zwiększamy napięcie, bo się nam jeszcze pacjent obudzi.
- Skalpel jest dla lam... Dawaj piłę łańcuchową!
- Skalpel, serwetka, nóż, widelec, sól .
- Spójrzcie! Gdy pociągnie się za tę niteczkę, zgina się palec...
- (najlepiej tuż po przebudzeniu pacjenta z narkozy) ...no tak, my tego pacjenta szyjemy już od świtu do nocy po czterdzieści godzin dziennie, ale wciąż nie możemy go poskładać do kupy! To jest absolutnie beznadziejny przypadek, do kur nędzy je, ja pierlę! Trzeba go chyba oddać do krematorium. Albo nie, wezmę go do siebie, będzie z tego nawet niezła podpałka do kominka. Albo nie, jednak weźcie go do krematorium bo ta nędzna padlina będzie mi śmierdziała jak ją podpalę. Albo ch... cholera jedna wie co się stanie. To coś wydziela takie gazy że aż może wybuchnąć!
- Ta czerwona ciecz która leje się po mojej nodze... To co to właściwie jest?
- Ten pacjent wygląda dokładnie jak kochanek mojej żony! No, to teraz się zemszczę.
- To moja pierwszy operacja w ten kraja!
- To zaraz wybuchnie! Kryć się!
- Pawuloniku z 200ml dla pacjenta proszę.
- Póki żyję, póty są jakieś zasady, moi drodzy. Człowiek, który dał tak wysoką łapówkę musi przeżyć.
- Tu jest taki czerwony kabelek... Myślisz, że wybuchnie jak przetnę? Na filmach zawsze tak jest.
- Trudno! Na błędach się człowiek uczy.
- Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?
- Uwaga, znieczulenie! Raz... dwa... trzy... No to zdrowie!
- Urząd Stanu Cywilnego#1: Halo? Z tej strony Konowalski, śpieszę z wieścią, że w tym tygodniu kolejna osoba owdowiała.
- Urząd Stanu Cywilnego#2: Mam dla pana dwie dobre wiadomości. Pierwszą jest fakt, że leczenie operacyjne chorób grzybiczych nie jest trudne, po drugie zaś tuż po wybudzeniu szpital bezpłatnie przewiezie pana do USC celem zmiany imienia z Jan na Małgorzata.
- Wiecie, że na nerkach można dobrze zarobić? Patrzcie! Ten facet ma dwie!
- Wiedziałem, że gdzieś koło jelit zostawiłem zapalniczkę!
- Witam pana, to ja będę przeprowadzał pańską operację. Przedstawię się: Jan Kowalski, personel żartobliwie mówi na mnie "Pozioma kreska".
- Wojtek! Nie szturchaj mnie! Zobacz, co narobiłeś! Jakim prawem k tyle razy ci tłumaczyłem! Się rwiesz jak k nie twoje!
- Zaraz wam pomogę, tylko dokończę grać w Tetrisa... poziom 9 ze 123...
- Dzisiaj grałem nieco w Postala do kwadratu i mogę niektórych rzeczy nie pamiętać, no ale jakoś sobie poradzimy, nie?
- Zanim pana zoperujemy proszę podpisać tu...tu...i tu!
- Znowu sypie się z sufitu.
- Z nim już się nie da nic zrobić, ale szkoda, żeby tyle krwi się zmarnowało. Siostro, sztalugi!

Aliyah

Miss_Merwin · Gość

Ooooookej...to było lekko dziwne. Takie pomieszane.

zimowykalafior

Umarłam ze śmiechu. xD
Mam nadzieję, że nigdy nie będą mnie operować... Kochana służba zdrowia <3 Wesoly

Poklaa

Dobre, dobre. xD Prawie jak "Daleko od noszy". xD
"zaś tuż po wybudzeniu szpital bezpłatnie przewiezie pana do USC celem zmiany imienia z Jan na Małgorzata. " Kochamy, kochamy naszą służbę zdrowia!

Loki

Takie moje słowo na niedzielę:
Co zrobić na nudnej mszy?
1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.

2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś
rękę i powiedz o tym księdzu.

3. Zaprezentuj, jak dostać się na balkon bez używania schodów.

4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki.
Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.

5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później
zmodyfikuj nowy samolot.

6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by
nikt Cię nie zauważył.

7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.

8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza
tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.

9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, ze ma rozpięty rozporek.

10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.

zimowykalafior

Kurczę, szkoda, że dziś już byłam w kościele. Wesoly

Hmm, znam coś śmiesznego.
Wszyscy kochają polską służbę zdrowia, ale nie tylko... Uwielbiamy też koleje państwowe Jezyk

http://www.youtube.com/watch?v=ppRF2lKT8xQ

Aliyah

Też już byłam dzisiaj w kościele. Jezyk

Ale punkt ósmy dzisiaj prawie wypróbowałam. Twisted Evil

Z tym, że nie 'grałam' żadnej pieśni. Miny siedzących obok mnie bardzo dorosłych i bardzo potężnych kobiet (byłam tak ściśnięta, że pod koniec mszy ledwo wstałam) były bezcenne. Twisted Evil

Filmik Anuny też jest świetny. Very Happy

Miss_Merwin · Gość

Filmik Anuny jest dość... Pomysłowy.

Dorian

Megumi

Hmm... Filmiki dziwne, ale poniekąd śmieszne Wesoly

. Czyżby była to niedaleka przyszłość gwazdek wykonujących te piosenki w orginale (pomijając Eminema, oczywiście) Jezyk

?

zimowykalafior

O nie, ale masakra Wesoly

Mam nadzieję że Eminem i Katy Perry tak nie skończą Jezyk

Aliyah

A ja mam nadzieję, że to zobaczą i zaczną się wzorować. Twisted Evil

Fire-mup

Zastanawialiście się kiedyś, jak wyglądał Drake jako dziecko?
Ten filmik może wam to ułatwi. Wesoly

Loki

Rach, ciach, ciach!
Wykapany Drake'uś.
Urocze.
Wesoly

Miss_Merwin · Gość

I nawet wygląda jak Drakey. Śliczny dzieciaczek. Warczący dzieciaczek xD

Megumi

Wypisz, wymaluj Drake Mruga

. Słodki z niego dzieciak był Jezyk

.

heroin(e)

Za dużo filmów o lwach jak dla mnie. Puścić mu gumisie

zimowykalafior